Klasik tepki: “Sıraya geç kardeşim.”

Neoklasik tepki: “Şeker kardeşim sıraya geçiver.”

Realist tepki: “Sıra var.”

Sürrealist tepki: “Sallandıracaksın bunlardan ikisini Kızılay’da bak bir daha yapabiliyorlar mı?”

Romantik tepki: “Beyefendi galiba sırayı görmediniz.”

Modern tepki: “Efendim insanımız eğitimsiz. Halbuki Avrupa’da…”

Postmodern tepki: “Sırana geç lan ayı!”

Uzlaşımcı tepki: “Acelesi olmasa öne geçmezdi, üzmeyin garibi…”

Devrimci tepki: “Altyapı sorunları çözülmeden halkımız sıraya geçmez. Devrim olunca herkes hizaya gelecek.”

Kaderci tepki: “İki dakika fazla beklesek kıyamet mi kopar? Kısmetse hepimizin işi görülür.”

Felsefeci (septik kuşkucu) tepki: “Ön ve arka kavramları görecelidir. O tarafın ön taraf olduğuna kim karar verdi? Öne geçtiğini zanneden, aslında arkaya geçmiş olabilir.”

Kantçı tepki: “Efendim, algılanmayan şeyler yok demektir. Bakmayın o tarafa, adam yok olur.”

Kötümser varoluşçu tepki: “Herkes bir gün ölecek. Onurlu bir şekilde bekleyin. Bir gün o adam da ölecek.”

İyimser varoluşcu tepki: “Sıkmayın canınızı, şu anın tadını çıkarmaya çalışın. Bakın ne güzel hayattasınız ve birileri önünüze geçebiliyor.”

Hümanist tepki: “İnsanlık bir bütündür. Birimiz hepimiz, hepimiz birimiz için. Dolayısıyla birimiz öne geçince, aslında hepimiz öne geçmiş oluyoruz.”

1. Exxon’a ait bir petrol tankeri Kanada aciklarinda battiktan sonra, iki tane deniz ayisi 80.000 dolar harcanarak temizlenmis ve buyuk bir torenle denize birakilmislar. Tam 2 dakika sonra herkesin gozleri onunde bir mavi balina deniz ayilarini yemis.
2. New York’ta yasayan bir psikoloji ogrencisi kiz bos odasini bir marangoza kiralar. Amaci onunla konusup, adamin davranislarini incelemek. Ama iki hafta sonra marangoz kizi bir balta ile parcalar.
3. Bonn’da iki gosterici, domuzlarin kesimevi’ne barbarca goturulup orada kesilmelerini protesto ederken, domuzlarin bulundugu yerin kapilari kirilir ve 2000 domuz kacisirken, iki gostericiyi ezerek oldururler.
4. Amerika’da kadinin biri evine gelir ve kocasini mutfakta titrerken gorur. Belinden su-kaynatici’ya dogru bir kablo gitmektedir. Kadin hemen kalin bir tahta parcasi bulur ve adamin koluna vurarak onu elektrik sokundan ayirmaya calisir. Adamin kolu iki yerinden kirilir. Sonradan anlasilirki, kocasi orada mutlu bir sekilde wallkman dinliyordur.
5. Irakli bir terorist postaya bombali-mektup verir. Posta ucreti eksik odendigi icin mektup kendisine geri postalanir. Herseyi unutan terorist mektubu acinca parcalanarak olur.

• kendi dirsegini yalamanin imkansiz oldugunu ?
• ordegin vakvaklamasinin yanki yaratmadigini ve bunu kimsenin aciklayamadigini?
• dunyadaki fotokopi makinelerinde meydana gelen arizalarin %23 unun, makinenin ustune oturup kendi popolarinin fotokopisini cekmek isteyen insanlar sayesinde meydana geldigini?
• yasamin boyunca uyku sirasinda yaklasik 70 bocek ve 10 orumcek yiyecegini?( Mmmmh!!:)
• idrarin zifiri karanlikta parladigini?
• eger cok siddetli hapsirirsan, kaburgalarindan birini kirabilecegini?
• hapsirmayi engellemeye calisirsan,basindaki veya boynundaki damarlardan birinin yirtilabilecegini ve olebilecegini?
• hapsirdigin sirada gozlerini acik tutmaya calisirsan, yerlerinden firlayabileceklerini?
• domuzlarin vucut yapilarindan dolayi hicbir zaman baslarini yukari kaldirip gokyuzune bakamadiklarini?
• dunya nufusunun %50 sinin hic telefonla konusmadigini?
• farelerin ve atlarin kusamadiklarini?
• 1 saat sureyle kulaklikla birsey dinlemenin kulaktaki bakteri sayisini %700 arttirdigini?
• cakmagin kibritten once bulundugunu?
• parmak izleri gibi dil izlerinin de her insan icin benzersiz oldugunu?
• bu yaziyi okuyan insanlarin %75 inden fazlasinin, dirseklerini yalamaya calisacaklarini:)
gercekten olmuyor di mi

* Kadinlar vitrinde gördükleri “Indirim” lafina dayanamaz. Indirimdeki mal kadinda miknatis etkisi yapar. 10 tane benzer pabucu olsa indirimde gördügü ayakkabiyi alir, siz, “Bunlarin aynisi dolabinda var” deseniz “Sen gerçekten hiç anlamiyorsun” lafini yapistirir.
* Kadinlar aglar. Ancak tek basina bir köseye çekilip de -yalniz- aglamaz. Kadinlar, sadece sevdigi erkek duyabilecekse aglar.
* Bütün kadinlar kesin bir cevabi olmayan konularda soru sormakta müthis ustadir. Maksat, siz kendinizi sürekli suçlu hissedin.
* Kadinlar asla sir saklayamaz. Daha dogrusu, kadinlar için bir sirri en yakin üç arkadaslarina söylemek sirri açik etmek kapsamina girmez. Bu mantikla hepsi en yakin arkadaslarina söylediklerinden sonunda sirri bilmeyen kalmaz.
* Kadinlar telefona cevap vermeyi sevmez, uzun uzun çalsa dahi rahatsiz olmadan açmayabilirler. Lakin telefonda dünyanin en uzun konusmalarini yapanlar da yine kadinlardir.
* Kadin yataga yatmadan “evvel” saçini tarayan tek yaratiktir.
* Kestirme yola sapildiginda her kadina bir “kaybolacagiz” korkusu gelir.
* Kirmizi isik, kadinlar için, “makyaj molasi” isaretidir.
* Istisnasiz her kadin vermesi gereken bir-iki kilo oldugunu düsünür.
* Kadinlar durup dururken eve bir buket çiçekle gelen kocadan süphelenir.
* Kadinlar tuvaletin kapagini küçük bir hareketle indirmek yerine tuvaletten salona kadar yürür, kocasina söylenir ve tuvalete geri döner.
* Erkek konusurken kadin lafin ortasindan konusmaya dalar ve devam eder. Ayni seyi erkek yapacak olsa kiyamet kopar.
* Dügünlerde kadin kadina dans edenleri görünce kimsenin aklina bir sey gelmez. Erkekler için durum ayni degildir.
* Karisinin gözucuyla bir baska adama baktigini yakalayabilmis erkek yoktur. Oysa kadinlar erkeklerini baska kadina baktigi an saniyesinde yakalarlar.
* Kadinlarin erkeklerden daha çok para kazandigi tek meslek vardir: Top modellik.
* Kadinin dondurmayi nasil yedigine bakarak karakter testi yapabilirsiniz.
* Evde saatlerce kendi giyimiyle ilgilenen kadin, sokaga çiktiginda saatlerce baska kadinlarin elbiseleriyle ilgilenir.
* “Yok bir sey”in anlami kadinlarda, erkeklerinkinden, tamamen farklidir.
* Kadinlar her konuda erkeklerle esit olmak isterler. Üç istisna: Erkek tuvaletlerine girmek, çöpü indirmek ve hesabi ödemek.
* Kadinlar asla haksiz degildir… En haksiz oldugu konuda bile “Kendime göre nedenlerim var” der.
* Tabiatta kadinlara karsi son sözü söyleyebilecek tek bir dogal yapi vardir: Yanki!
* Kadinlar kendilerine neler verildigine degil, onlar için nelerden vazgeçildigine bakar.
* Zengin adam, karisinin harcadigindan daha çok kazanabilen erkek demektir.
* Kadinlar “Erkeklerle esitiz” iddiasini sürekli tekrarlamaktan vazgeçtikleri anda, erkekler kadinlari kendilerinden üstün gördüklerini söyleyebilme firsatini yakalayacak.
* Kritiklere baslayan kadin, kritik bir yasa gelmis demektir.
* Evlilikler aynen kazalar gibidir, iki sahit ister.
* Kadin elinizi tuttugu anda, bilin ki, eninde sonunda tepenize çikacaktir.

Sürekli burçalarin iyi yönleri dile getirilir. Oysa her burcun kendine göre kötülükleri de var. Yazımızda özellikle ilişkileriniz için önemli ip uçları bulabilirsiniz…

KOÇ
- Sana kalsa dünyada herkes aptal bi sen akıllı dimi !!! Millete öğütler verir ukalalık taslar, önüne yemek koysan beğenmez… allah düşmanların başına vermesin…

BOĞA
- Sen ayrı bi panel konususun… kafayı iş yapmakla bozmuş sanki dünyayı bu kurtaracak…. inatçı mı inatçı, dik kafalı… komünistsin sen yaa!!!

İKİZLER
- Sen hızlı ve pratik düşünebiliyorsun, ama insanlar seni bunun için diil bisexuel olduğun için seviyolar.. kendinden çok şey verip karşısdakinden az şey bekliyorsun yani salaksın… ayrıca çoğu şizofrenin de ikizler burcundan çıktığı söyleniyor, bilgine…

YENGEÇ
- Sen sempatik ve başkalarının problemleriyle ilgilenir görünmeye çalışan son derece yapmacık birisin, ama biz bu sahte şirinlik numaralarını yemeyiz… Bu arada akıl hastanelerindekilerin %90′ının yengeç burcu olduğu söyleniyor! Haberin olsun!

ASLAN
- Sen kendini dünyanın zirvesindeki kusursuz insan sanmaya devam et, ohoooo millet senle ne dalga geçiyor haberin yok… Eleştiriye hiç gelemeyen, kendini beğenmis zavalli aslan parçası, sen kendini bir odaya kapat ve hayatının geri kalanını aynada oranı buranı seyrederek geçir bakalım….

BAŞAK
- Sen pek aklıbaşında otoriter biri olduğun için dağınıklığı pek sevmezsin di mi? Ama senin her tarafı didik didik kontrol etme huyundan millete fenalık geldi! Amma soğuk, ruhsuz tipsin yaa sen, zaten sevişirken uyuyakalabilen birinden başka ne beklenir ki?

TERAZİ
- Sen sanatçı ruhlu olduğun için apayrı saçma salak bi boyutta yaşıyorsun… Böyle aklı bir karış havada gezen adamın iş bulması da pek muhtemel değil, ömrünün sonuna kadar aylak aylak gezersin, sonunda da her büyük sanatçı gibi “kimse beni anlamadı” diye çıldırırsın yarım aklın da gider

AKREP
- Sen hele sen! Berbatların içinde en berbat olan! İçten pazarlıklı, kıskanç, ahlak anlayışı sıfır! Çoğu Akrep’in eninde sonunda korkunç bir cinayete kurban gittiğini duymuş muydun?

YAY
- Sen herşeyin iyi tarafını gören şenşakrak bir tipsin, kendini buna alıştırmışsın ne de olsa yeteneksizliğini ve şanssızlığını başka türlü örtemezsin değil mi? Çoğu Yay burcu zaten alkoliktir. Seni adam yerine koyup bu kadar yazanda kabahat…

OĞLAK
- Sen tutucu ve risk almaktan kaçan birisin. Böyle biri dünyada ne diye yer işgal eder ki! Şöyle bir etrafına bak bakalım hangi kayda değer insanın Oğlak burcundan çıktığı görülmüş?

KOVA
- Sen güya çok atak birisin ya, birşeyi elde etmek için her türlü yalanı söylüyorsun, ama yalanı bile beceremiyorsun. Aynı hataları döne döne yapıyorsun çünkü kafasızsın. Ne sinirleniyorsun? Doğruları söyleyince kabahat oluyo di mi…

BALIK
- Senin maşallah hayalgücün pek gelişmiştir. Sürekli FBI’dan ya da CIA’den birilerinin peşinde olduğunu düşüne düşüne sonunda kafayı yiyceksin. Ama sen en iyisi hayallerinle başbaşa kal, nasılsa arkadaşlarının arasında en ufak bir dikkat çeken tarafın yok, kendine güveni olmayan öyle sessiz sedasız bir tipsin işte…

Burçların Kötü Yönleri

Sürekli burçalarin iyi yönleri dile getirilir. Oysa her burcun kendine göre kötülükleri de var. Yazımızda özellikle ilişkileriniz için önemli ip uçları bulabilirsiniz…

KOÇ
- Sana kalsa dünyada herkes aptal bi sen akıllı dimi !!! Millete öğütler verir ukalalık taslar, önüne yemek koysan beğenmez… allah düşmanların başına vermesin…

BOĞA
- Sen ayrı bi panel konususun… kafayı iş yapmakla bozmuş sanki dünyayı bu kurtaracak…. inatçı mı inatçı, dik kafalı… komünistsin sen yaa!!!

İKİZLER
- Sen hızlı ve pratik düşünebiliyorsun, ama insanlar seni bunun için diil bisexuel olduğun için seviyolar.. kendinden çok şey verip karşısdakinden az şey bekliyorsun yani salaksın… ayrıca çoğu şizofrenin de ikizler burcundan çıktığı söyleniyor, bilgine…

YENGEÇ
- Sen sempatik ve başkalarının problemleriyle ilgilenir görünmeye çalışan son derece yapmacık birisin, ama biz bu sahte şirinlik numaralarını yemeyiz… Bu arada akıl hastanelerindekilerin %90′ının yengeç burcu olduğu söyleniyor! Haberin olsun!

ASLAN
- Sen kendini dünyanın zirvesindeki kusursuz insan sanmaya devam et, ohoooo millet senle ne dalga geçiyor haberin yok… Eleştiriye hiç gelemeyen, kendini beğenmis zavalli aslan parçası, sen kendini bir odaya kapat ve hayatının geri kalanını aynada oranı buranı seyrederek geçir bakalım….

BAŞAK
- Sen pek aklıbaşında otoriter biri olduğun için dağınıklığı pek sevmezsin di mi? Ama senin her tarafı didik didik kontrol etme huyundan millete fenalık geldi! Amma soğuk, ruhsuz tipsin yaa sen, zaten sevişirken uyuyakalabilen birinden başka ne beklenir ki?

TERAZİ
- Sen sanatçı ruhlu olduğun için apayrı saçma salak bi boyutta yaşıyorsun… Böyle aklı bir karış havada gezen adamın iş bulması da pek muhtemel değil, ömrünün sonuna kadar aylak aylak gezersin, sonunda da her büyük sanatçı gibi “kimse beni anlamadı” diye çıldırırsın yarım aklın da gider

AKREP
- Sen hele sen! Berbatların içinde en berbat olan! İçten pazarlıklı, kıskanç, ahlak anlayışı sıfır! Çoğu Akrep’in eninde sonunda korkunç bir cinayete kurban gittiğini duymuş muydun?

YAY
- Sen herşeyin iyi tarafını gören şenşakrak bir tipsin, kendini buna alıştırmışsın ne de olsa yeteneksizliğini ve şanssızlığını başka türlü örtemezsin değil mi? Çoğu Yay burcu zaten alkoliktir. Seni adam yerine koyup bu kadar yazanda kabahat…

OĞLAK
- Sen tutucu ve risk almaktan kaçan birisin. Böyle biri dünyada ne diye yer işgal eder ki! Şöyle bir etrafına bak bakalım hangi kayda değer insanın Oğlak burcundan çıktığı görülmüş?

KOVA
- Sen güya çok atak birisin ya, birşeyi elde etmek için her türlü yalanı söylüyorsun, ama yalanı bile beceremiyorsun. Aynı hataları döne döne yapıyorsun çünkü kafasızsın. Ne sinirleniyorsun? Doğruları söyleyince kabahat oluyo di mi…

BALIK
- Senin maşallah hayalgücün pek gelişmiştir. Sürekli FBI’dan ya da CIA’den birilerinin peşinde olduğunu düşüne düşüne sonunda kafayı yiyceksin. Ama sen en iyisi hayallerinle başbaşa kal, nasılsa arkadaşlarının arasında en ufak bir dikkat çeken tarafın yok, kendine güveni olmayan öyle sessiz sedasız bir tipsin işte…

3 Arkadaş trene binmek için istasyona gelmişler…
Hareket memuruna tren ne zaman gelecek diye sormuşlar.
Hareket memuru 1 saat sonra gelecek demiş…
Bunun üzerine beklemeye başlamışlar…
Aradan 58 dakika geçmiş içlerinden biri bakkala gidip gelelim demiş..
hemen koşarak bakkala gitmişler..Tam istasyona geri dönerken trenin sesini duymuşlar ama nafile tren kaçmış…
Hareket memuruna bundan sonra tren ne zaman var demişler..
Hareket memuru 3 saat sonra demiş…Yine beklemeye başlamışlar..
aradan 2 saat 35 dakika geçmiş trenin gelmesine 25 dakika kalmış..
İçlerinden biri benim karnım acıktı demiş..Hemen lokantaya koşarak gitmişler..Karınların doyurmuşlar..Birden trenin sesi yine duyulmuş..Koşarak istasyona girmişler ama nafile trenin gidişini görmüşler…
Hareket memuruna bundan sonra tren ne zaman gelecek diye sormuşlar
Hareket memuruda bundan sonraki tren 2 saat sonra ondan sonrada 1 hafta tren yok demiş…Hepsi birbirlerinin yüzüne bakmışlar bunu sakın kaçırmayalım demişler..Yine beklemeye başlamışlar..aradan 45 dakika geçmiş trenin gelmesine 15 dakika kalmış..içlerinden biri haydi tuvalate gidelim demiş..Koşarak bodrum kattaki tuvalete gitmişler..Tuvalette birbirlerine seslenmişler 2 dakika kaldı diye…Biri çıkmayı bilmemiş..Trenin sesi duyulmaya başlamış..Hemen ikisi koşarak istasyona çıkmış birde ne görsünler tren gidiyor…Bu arada diğeri de tuvaletten çıkmış o da koşmaya başlamış…Birincisi sondan 2. vagona zorlukla tutunarak trene binmiş..İkincisi de son vagona koşa koşa zar zor yetişmiş.. o da kendisini trene atmış…üçüncü kişi de koşmuş koşmuş koşmuş koşmuş ama nafile tren hızlanarak gözden kaybolmuş….
Raylar üzerinde oturmuş kalmış…Sonradan da başlamış gülmeye..
Hareket memuru olanları izlemiş..kardeşim kafayı mı yedin niye gülüyorsun demiş..Arkadaşların gitti sen kaldın…
O da ya memur kardeş onlar beni geçirmeye geldiler.. Asıl yolcu bendim..Ona gülüyorum demiş…

bir elektronik mağazasına elinde bozuk notebook’u ile gelen müşteri aynen şu soruyu soruyor…

Ben Google’ı çökerttim ne yapabilirim?

Mangal :
Bu aktivite esnasında, bir erkeğin gerçek mutfak hünerine tanıklık ederiz. Bir erkek, mangal başına geçmek için gönüllü olduğunda, aşağıda detaylandırılan bir seri olay yaşanır:

1. Erkek mangalı ve mangal kömürünü çıkartır.
2. Kadın ızgarayı temizler.
3. Kadın bakkala gider.
4. Kadın kasaba gider.
5. Kadın fırına gider.
6. Kadın salatayı ve sebzeleri hazırlar.
7. Kadın pişirilecek etleri hazırlar.
8. Kadın, etleri bir tepsi üzerine, gerekli malzemeler, baharatlar, vs ile dizer.
9. Kadın temiz ızgarayı ve hazırladığı tepsiyi, mangalın başında elinde birasıyla dikilen adama getirir.
10. Adam etleri ızgaranın üzerine yerleştirir.
11. Kadın içeri geçip, masayı hazırlar.
12. Kadın sebzelerin pişmesini kontrol eder.
13. Kadın tatlıyı hazırlar.
14. Kadın tekrar dışarı çıkar ve kocasına etin yanmakta olduğunu haber verir.
15. Adam çok pişmiş eti ızgaradan alır ve kadına verir.
16. Kadın tabakları çıkartır, masaya dizer.
17. Adam içkileri doldurur.
18. Kadın masayı toplar, kahve hazırlamaya gider.
19. Kadın kahve ve tatlı ikram eder.
20. Yemekten sonra, kadın masayı toplar.
21. Kadın gider bulaşıkları yıkar, mutfağı toparlar.
22. Adam mangalı olduğu yerde bırakır, çünkü içinde hala yanan kömürler vardır.
23. Adam karısına bugün mutfak işi yapmamaktan dolayı mutlu olup olmadığını sorar.
24. Karısının şaşkın bakışları karşısında, kadınları mutlu etmenin imkansız olduğu kararına varır.

ee ne diyorsunuz iskender bey? son ikiye kaldik. büyük mü var kutunuzda, küçük mü?
-benim adim büyük iskender! ben küçük açmam! benim kutumda büyük var.
-aciyoruz o zaman iskender beyin kutusunuuuuu
—din din din diiinnnn!!—
-iskender bey 10 ytl cikti. 150.000′i kacirdiniz
-kacan balik büyük iskender olur acun bey. bu arada memati nerde acun? ….. annadin onu sen

-ben kutumda küçük var diye hissediyorum
-aç o zaman
Dirilim dirilim (500.000)
-vay anam vay kutunu patlatiyim senin.. hisseediyomus bide lavuk

-engin abi ne diyosun?
-valla sende bu embesilik varken 10tane 500bin olsa 9unu açtirir 1ini sona saklar ordada kutunu seçer hiçbi m.k alamadan gidersin diyorum
-diyosun
-valla benim hissiyatim tabi yine senin kararin

-arkadaslar hadi el ele verelim bi sinerci yaratalim el ele verince küçük açiyoruz
-baska bisi yapsaniz neler çikicak demek kutudan
-kamil kendine gel
-miçicam lan sinercinize açin artik su kutuyu

-annneaaaa babam küçük açti
-orda da mi küçük açti kör olasica
-ne nasi nerde
-tamam çocuum yok bise

-hamdi beyin teklifiini açikliyorum “bi bulasik makinesi verim uzasin gitsin kafam bi milyon zaten”
-aaaaa
-aaaaa yaa sasirdin demi kafunn

-evet hamdi bey size çikma teklif ediyor ne diyorsunuz yada devam edebilirsiniz ask mi para mi ?
-ne ayaksiniz oglum siz

-benimki küçük!
- höynk
-yillardir bunun ezikligiyle yasamistim söyledim kurtuldum

-ne düsünüyosun süleyman?
-yaa ben genelde hep küçük açtim ama geçen hafta büyük açmistim yinede küçük hissediyorum ama tabi garanti veremem büyükte çikabilir daha önce bu numarada küçük açmistim ama iki kerede 500bin açmistim almanyadaki halamlarada selam bu arada ama yinede sen bilirsin tabi ben etkilemiyim simdi seni
- anani…

-acun bey ele ele tutusup 1500′den geriye dogru sayalim mi ?
+yok siz yine kutuyu sevin hatta evinize götürün nüfusunuza geçirin

- ahmet abi kutun hakkinda ne düsünüyosun ?
+ erkek adamin kutusu olmazz lann

- aysecim açar misin ?
+ vallaaa acun bey gelmezse açmam kutumu..

- arkadaslar kutu kutu penseyi söyleyerek açalim mi?
+ kutu kutu penseeeeee… (dinnn dinn dinnn)
* aaaaaa!!
- ay bakamicam ne çiktiiii
+pense çikti

- Burak kutun hakkinda ne düsünüyosun
+ kompleee komplee komple tikkyzzz..
- anladim. açalim abicim.

+ varmisin yokmusun?
- mezara kadarrr mazinde bir tarih yatarr.. yasaaa fenerbahçee

+varmisin yokmusun?
- seninim acun

5 yasinda falandim.hiperaktiftim ben öle böle degil yani çileden çikarabilirdim annemi bazen.Günde 3 ögün dayak yerdim.mutlaka yerdim yani.Ya bigün neden dayak yedigimi bile anlamadan dayak yemeye basladim.annem çok sinirli falan.iste dövmeyi birakti falan oklava terlik mi ariyo ne kendi kendine söyleniyordu .
- “o kadar dayak atiyorum ama banamisin bile demiyor”
dedi.ben de o sirada agliyodum gene dayak yemeye basladim.ya dövmemesi için napiyim diye düsünürken o sözü geldi aklima beni döverken ona – banamisin diyordum. nerden bileyim onun farkli bi anlamda kullanildigini. acaip sekilde dayaga devam ederken banamisin diyerek bagiriyordum fakat durmuyordu.anladim ki banamisin demek ise yaramiyor kaçmak daha mantikli