Bir Amerikalı bir İngiliz ve bir Iraklı barda oturmuş içki içiyorlarmış.
Amerikalı içkisini bitirince bardağı havaya fırlatıp silahıyla bardağa ateş etmiş ve parçalamış : ‘bizim ülkemizde bardaklar o kadar ucuzdur ki biz aynı bardakla iki kere içmeyiz’ demiş…
İngilizde bunun üzerine içkisini bitirip bardağı havaya fırlatıp ateş edip parçalamış ve ‘bizim İngiliz sahillerinde o kadar çok bardak yapacak kum vardır ki biz aynı bardakla iki kere içki içmeyiz’ demiş…
Irak lı da soğukkanlılıkla içkisini bitirip bardağı havaya fırlatmış ve Amerikalı ile İngilizi çekip öldürmüş ve ‘Bağdat ‘ta bu İngiliz ve Amerikalılardan o kadar çok varki biz aynı adamlarla iki kere içmeyiz ‘ …

Gümrük kapısından bir İngiliz, bir Fransız, bir Türk geçmek için bekliyorlarmış. Gümrük görevlileri valizlerini kontrol etmeye başlamış. Önce İngiliz’in valizine bakmışlar. İçinden 7 adet don çıkmış. “Niye 7 tane?” diye İngiliz’e sormuşlar. O da “Haftanın yedi gün var. Hepsi için bir tane. Pazartesi, Salı, Çarşamba…” demiş. “Vay be! Helal olsun medeniyete, temizliğe bak adamlardaki.” Sıra Fransız’ın valizine gelmiş. açmışlar bakmışlar 8 tane don. “7′yi anladık da niye 8?” diye sormuşlar. Fransız “Pazartesi, Salı, Çarşamba… Hergün için bir tane, bir tane de ne olur ne olmaz diye yedek aldım” demiş. “Vay be! Adamlardaki temizliğe medeniyete bak!” demiş görevliler. Sıra Temel’e gelince açmışlar bakmışlar tam 12 adet don. “Vay be! Ne varsa bizim insanımızda var. Şu medeniyete, şu temizliğe bak!” Sormuşlar “Neden 12 adet?” Bizimki cevap vermiş “Ocak, Şubat, Mart,……”

Öbür dünyaya gelenler sıraya sokuluyor, uygun adım yürüyüşle Sırat köprüsü başına sevkediliyordu. Baş melek Saint Pierre, gelen bir grup erkeğe “”Durr!!”" buyruğunu verdikten sonra:

- Karısını aldatanlar kendilerini buradan aşağıya, cehenneme atsınlar!!

Gelenlerin hepsi kendini attı, bir kişi kaldı. Saint Pierre ona döndü:

- Hey sen! Sağır numarası yapma! at kendini sen de!”

Adamın birini gece vakti çevirir trafik Polisi ceza yazacak ya sorar ;-
Beyefendi ruhsat lütfen !- Buyrun Memur Bey .- Alkol ?!- Yok Memur Bey .-
Kemer takılı mıydı ?!- Evet Memur Bey .- İlk yardım çantanız ?!- Tastamam
yerinde Memur Bey .Bakmış olacağı yok memur ;- Mezdeke kasetin varmı ?!-
Var Memur Bey .- Koy kaseti !- Tamam Memur Bey .- 3. Parçayı çal !!-
Tamamdır memur bey ??…- Şimdi ben oynuyorum sen para yapıştırıyorsun!!!

Bir çırak yolda ağır bir torba falanca birşey taşıyormuş:
-Uf çok ağır aman çok ağır!!!
-Nasıl taşınır bu oğlum yardım edeyim dur.
Torbayı tepenin başına kadar taşımışlar:
-Oğlum ustan sana demedimi? Bunu nasıl taşıyacam demedin mi?
-Dedim ama bana dedi ki ”Nasılsa yardım edecek bir enayi bulunur” dedi bana.

Temel banka soymak sucundan yargilaniyormus.
Son celsede yargic karari okumus;
Temel”in sucsuz oldugunun anlasildigini, tahliyesine karar verildigini aciklamis..
Temel sevincle ayaga firlamis :
Uy cözünü sevdigumun hacim beyi, yani simdu bu paralar benim oldu degil mu?

Nasıl olduysa Hoca eşeğinden düştü. Mahallenin çocukları etrafına toplandılar. Kıkır kıkır gülüşüp alay etmeye başladılar. Hoca “Aman çocuklar, bu kadar gülecek ne var?” dedi. “Ben zaten inecektim.”

Bütünleme sınavına girmişti Hakan.Akşam evde babası sınavının nasıl geçtiğini sordu :
-Sorulara cevap verebildin mi, oğlum?
-Evet babacığım… Ne sordularsa tümüne tek tek cevap verdim.
-Peki, ne cevaplar verdin bakalım?
-Bilmiyorum, dedim babacığım!…

Üniversite yemekhanesine giren bir öğrenci tüm yerler dolu olduğundan gidip üniversite profesörünün oturduğu masaya oturmuş.Profesö r kaşlarını çatarak: -Öküzler ve kuşlar aynı masada oturamaz! ”
Öğrenci:

-O zaman ben uçuyorum… der.

Evde çoğrafya dersi çalışan oğlan babasına sorar:
“Baba, Kazakistan nerededir?”
“Ben ne bileyim oğlum. Evi toparlayan annen. Git ona sor.”